Il ricatto affettivo è una modalità di relazione molto radicata nelle nostre famiglie, accettato e considerato normale, viene riproposto di generazione in generazione; di fatto è una sorta di maledizione, associa l?amore alla ricompensa, nella migliore delle ipotesi, allo sfruttamento dell?altro assoggettandolo ai nostri servigi nei casi più gravi. Svilisce quanto di più prezioso abbiamo nei rapporti interpersonali. Celebra la fedeltà ad ogni costo al prezzo della vita stessa. Dal punto di vista neurofisiologico quando amiamo una persona si attivano circuiti che nulla hanno a che spartire con il meccanismo della gratificazione-ricompensa pavloviano. Il comportamento ricattante non riguarda solo la famiglia tradizionale con genitori e figli?ma tutte le relazioni interpersonali. Nella famiglia la responsabilità educativa è sicuramente più grande: i nostri figli assorbono come spugne ed interiorizzano i nostri comportamenti. È una grande responsabilità quella educativa che come adulti noi tutti abbiamo, indipendentemente dall?essere o no genitori . Quando si tratta di famiglie composte da individui adulti l?intento educativo viene meno, ma rimangono validi i valori di fraternità, collaborazione, sostegno, aiuto, amore e reciproca dedizione, sicuramente un modello di relazione basato sul ricatto mina le relazioni interpersonali. Il bisogno di amare e di essere riamati non conosce limiti di età. Direi anzi, non conosce limiti punto. Nei rapporti interpersonali mettiamo in atto le stesse relazioni che abbiamo appreso in famiglia dove ciascuno di noi impara ad amare, ad essere fratello, sorella, impara il valore della vita, della cultura, della fede, del denaro. Proponiamo ciò che abbiamo appreso. Il ricatto affettivo ha la sua radice nel baratto, nello scambio, ti do affinché anche tu mi dia. E va bene, anzi benissimo finché si tratta di lavoro, in tutte le relazioni un certo scambio è naturale, spontaneo: ti faccio un regalo in occasione del tuo compleanno, mi aspetto che tu faccia altrettanto, vengo con te ad una festa per farti compagnia spero che tu faccia la stessa cosa. Ricordiamoci che ciascuno di noi cerca di fare del proprio meglio, ogni individuo per sé e per i propri cari cerca di «essere» del proprio meglio. Nell?amore e nell?affettività c?è dell?altro: il baratto, lo scambio, non sono sufficienti. Nelle relazioni amorose riproponiamo gli stessi schemi interiorizzati della nostra infanzia e consideriamo amore, attenzione, tenerezza qualcosa che in realtà, magari per altri non è. Ciascuno ha il proprio stile genitoriale, anzi ciascuno ha il proprio stile di amore. È possibile analizzare in modo scientifico gli stili educativi genitoriali? È possibile modificare il proprio stile educativo? Se il nostro stile educativo si fonda sul ricatto affettivo sarebbe auspicabile diventarne consapevoli e limitare i danni. Possiamo individuare le modalità di amore e di relazione, e tentare di classificarle tenendo conto delle tradizioni, delle mode, delle culture ma sarebbe davvero un?impresa titanica e forse esulerebbe dagli intenti di quest?opera. Dall?osservazione di centinaia di famiglie nei momenti di difficoltà possiamo dire di aver tratto alcuni concetti basilari che vogliamo qui riportare confrontandoci con le acquisizioni generali della psicologia. Alcuni dei concetti riportati in questo saggio possono essere già compresi in altre opere della stessa autrice, ci scusiamo con chi le avesse già lette.